Será que devo?

Ontem quase morri. Era muito sangue na minha cabeça. Na minha vida. Logo agora? Mas será melhor assim... Que seja o que Deus quis.

Só posso ser de outro planeta.

No planeta do qual eu vim, não é normal o pai humilhar o filho e achar que ele está educando. Não é normal ser o bom pq não respeita o trânsito, o sistema de leis e desdém das pessoas. Não é normal meter o pau no governo e não fazer o mínimo esforço pra melhorá-lo. Não é normal ser mal educado e ainda todo mundo te achar "o cara". No planeta do qual eu vim, ética e moral é pra ser ensinado e cobrado. Mesmo quando não é pra mostrar a ninguém, se pratica! No país do qual eu venho, não é normal não discutir os problemas e não ter empatia e não ajudar quem precisa. Por isso que não me adapto a esse! 

C'est la vie

Estava lendo o último post, em março de 2014. Engraçado que eu pensava em escrever a mesma coisa! O que deve-se imaginar que, depois dessa data, voltamos e vivemos esse erro mais um pouco. Seria assim de novo e de novo e de novo, pq eu sempre acabo relevando os erros dele e tentamos recomeçar. Dessa vez, isso não será possível. NÃO MESMO. É horrível dizer isso, mas dessa vez, pq ele não quer. Não tenho e nunca tive coragem de terminar, pq gosto mto dele, mas ele terminando e não querendo mais me ver, melhor, só assim acabará uma história tão triste pra mim. Por outro lado, não consigo ter raiva, mesmo ele tendo feito tanta coisa que me chateou, mesmo ele tendo me humilhado N vezes. Mesmo eu sabendo que ele só quis usar. Histórias de amor mal sucedidas são assim. Após chorar uma semana, hj estou melhor. Não significa que não deixei de gostar, mas que eu tô começando a aceitar mais a mim que ele. Preciso mesmo de um tempo pra mim. Sempre emendei um romance no outro na triste tentativa de não sofrer tanto. Mas era um erro, pq preciso me consertar primeiro ou será sempre essa lamúria. Eu diria que só lembro das coisas boas, mas não. As coisas ruins foram tão intensas que me lembro de todas elas, mas só lembro. Não tenho raiva. Acho que elas agora estão me servindo pra que eu não deixe mais ser usada por ninguém. Só peço a Deus que um dia ele entenda tudo o que fiz. Dei a vida e isso me deixa tão triste, pq ele acredita em pessoas que nunca deram nada por ele. C'est la vie, não é mesmo? Mas estou bem. Vivendo isso, sozinha, pra que um dia eu seja melhor. Preciso disso. Apesar de tudo, ainda o tenho um carinho do tamanho do mundo. E sei que as coisas rodam, mudam de lugar. Que seja assim. 

Tá tudo de cabeça pra baixo!

Hoje foi a gota d'água. As coisas se arrastam há mais de três anos... Mas sempre voltava atrás pq achava que era amor de verdade, mas isso nem chega aos pés de amor. Amor não faz mal, não faz mesmo! Amor não aprisiona, amor acontece, não pede pra acontecer. Amor = felicidade. Sério mesmo? Sei lá. Mas estamos sempre buscando um amor pra ser feliz. Na verdade, nem sei se o que eu sinto é amor, talvez comodidade, talvez competição. De fato ele não tem nada que eu gosto, não tem nada que eu admire. Ao contrário de tudo, ele passa por cima da minha ética, me anula, me faz sentir culpada, me faz sentir infantil, me faz perder a autoestima e me faz perder a vontade de fazer qualquer uma das coisas que eu gostava antes dele, como escrever. Escrever me libertava, agora tô dentro de uma gaiola. Não escrevo mais, não penso mais, não leio mais. Presa não. Definitivamente morri por três anos. 

Por outro lado, vi que tem pessoas, que não sei se daqui algum tempo vou continuar sendo amiga, afinal as coisas mudam, mas elas me são muito importantes agora. São de verdade. Diferentemente de todas as mentiras que vivi nesses últimos anos. Até a confiança nas pessoas ele me fez perder... Como é ruim isso! 

Ainda tô com a cabeça meio ruim, saiu um texto feio e disforme, confuso, idêntico a mim agora. 

Tenho um milhão de histórias pra contar, mas a preguiça e a falta de motivação imperam!